Aufregung im Camp
der Jets. Nach dem heutigen morgendlichen Training fanden sich die Jetsspieler
plötzlich verwirrt wieder. Am Anschlagbrett in der Kabine war plötzlich die
Startaufstellung durch Fragezeichen ersetzt worden. Der Coach meinte platt,
dass niemand eine Stammplatzgarantie erhielte, schon gar nicht der
Stadionsprecher oder der Eismeister. Jeder müsse für seine Einsatzzeit im
Training Eis fressen. Seitdem ist der Glaceautomat ständig ausverkauft. Die
Startaufstellung fürs Startspiel wird erst kurz vor dem Eröffnungsbully publik.
Derweil gaben die Toronto Maple Leafs bekannt, dass sie mit den öffentlichen Verkehrsmitteln anreisen. Man sei sich seiner Verantwortung als grösser Hockeyclub in Toronto bewusst und man möchte am Tag der Erde seinen Beitrag zum CO2-Fussabdruck leisten. Hingegen werde man auf dem Eis dann alles und jeden abholzen. Na dann.
Die kürzlich in den Boulevardmedien veröffentlichten puckförmigen UFO-Schnappschüsse erinnern stark an das Spielgerät der Hockeytitanen. Nähere Analysen zeigen das LA Kings Logo auf den unbekannten Flugobjekten. Die Sprecherin der Kings liess verlauten, dass man Schiessübungen absolvierte hätte, wollte aber keine genaueren Auskünfte erteilen.
In Sin City steigt bald die grosse Party. Pünktlich vor dem Abschlusstraining erspähte ein Journalist den geheimen Notizzettel des Trainers, worauf er glaubte, einerseits die Lottozahlen von nächster Woche und andererseits die Taktik der Golden Knights zu erkennen. Man möchte mit einer kurz-kurz-lang-Pass-Strategie zum Erfolg finden.
Für die feuchtfröhlichste Nachricht der Woche sind die Anaheim Ducks zuständig. Der GM kommunizierte gegenüber ESPN, dass man am Freitagabend geschlossen eine Collegeparty von Steve Stifler aufmischen und dabei „richtig viel, so richtig richtig viel“ Zielwasser konsumieren werde.
Ganz andere Töne spuckt Tampa Bay. Mit Kind und Kegel machten die Spieler die heimischen Wasserparke unsicher. Ganz im Zeichen von Teambildung philosophierten die alten Altruisten über das Kollektiv. Ein Tourist hatte zuvor rein zufällig Ralph Krueger im selben Wasserpark erblickt.
Derweil gaben die Toronto Maple Leafs bekannt, dass sie mit den öffentlichen Verkehrsmitteln anreisen. Man sei sich seiner Verantwortung als grösser Hockeyclub in Toronto bewusst und man möchte am Tag der Erde seinen Beitrag zum CO2-Fussabdruck leisten. Hingegen werde man auf dem Eis dann alles und jeden abholzen. Na dann.
Die kürzlich in den Boulevardmedien veröffentlichten puckförmigen UFO-Schnappschüsse erinnern stark an das Spielgerät der Hockeytitanen. Nähere Analysen zeigen das LA Kings Logo auf den unbekannten Flugobjekten. Die Sprecherin der Kings liess verlauten, dass man Schiessübungen absolvierte hätte, wollte aber keine genaueren Auskünfte erteilen.
In Sin City steigt bald die grosse Party. Pünktlich vor dem Abschlusstraining erspähte ein Journalist den geheimen Notizzettel des Trainers, worauf er glaubte, einerseits die Lottozahlen von nächster Woche und andererseits die Taktik der Golden Knights zu erkennen. Man möchte mit einer kurz-kurz-lang-Pass-Strategie zum Erfolg finden.
Für die feuchtfröhlichste Nachricht der Woche sind die Anaheim Ducks zuständig. Der GM kommunizierte gegenüber ESPN, dass man am Freitagabend geschlossen eine Collegeparty von Steve Stifler aufmischen und dabei „richtig viel, so richtig richtig viel“ Zielwasser konsumieren werde.
Ganz andere Töne spuckt Tampa Bay. Mit Kind und Kegel machten die Spieler die heimischen Wasserparke unsicher. Ganz im Zeichen von Teambildung philosophierten die alten Altruisten über das Kollektiv. Ein Tourist hatte zuvor rein zufällig Ralph Krueger im selben Wasserpark erblickt.
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