Nun ist es endlich soweit. Die offizielle Nachricht, dass uns die dritte
Staffel der TV-Serie The Secret of Skinwalker Ranch beehren wird, ging soeben
viral. Nebenbei starteten heute einzelne DBC4 Teams mit ihren
Trainingseinheiten in Vegas. Zeit, dass unsere Spione Journalisten ihre
Notizen veröffentlichen und einen Formcheck wagen. Who’s hot, who’s not? How
much is the fish?
Als Heimmannschaft und Host des DBC4 erhielten als erstes die Vegas Golden Knights das Eis pünktlich um 06.00 Uhr. Die Hälfte der Lokalmatadore war nicht auffindbar und die Anwesenden schlitterten verdächtig unruhig über das Glatteis. Einige Stimmen von den Rängen wollten wissen, wie einzelne Spieler kurz vorher, aber stark angetrunken, aus einer Bude, wo Metallstangen verkauft werden, krochen. Auf eine Frage unsererseits zeigte sich der Owner extrem wortkarg. „Kein Kommentar für Schundblätter.“ Wen er da wohl meinte?
Prognose: Mit Jack Eichel holten sich die Bad Boys das letzte Puzzlestück – quasi das letzte Paninibilchen - für den grossen Triumph. Die Vorzeichen sehen rosig aus. Man überzeugte in der Vorbereitung mit einem brachialen Vorchecking und Laserschüssen. Fazit der Prognose: Einer von sechs Titelkandidaten.
Als nächstens schmolzen die Jets wortwörtlich das Eis in der Halle. Nicht, weil sie dermassen flugs über die Unterlage zischten, sondern weil sie mit einer V-22 Osprey direkt in der Arena landeten. Als Konsequenz war das Eis geschmolzen. Der Eismeister kochte vor Wut. Schöner Nebeneffekt: Auf der heissen Stirn des fuchsteufelswilden Eismeisters liessen sich Eier und Bratwürste bräteln. So geht Effizienz. No ice, no problem, meinte ein cooler Scheifele und zog sofort Inline Skates an. Alsdann spielte man Rollhockey und Basketball.
Prognose: Praktisch unverändert präsentiert sich der Kern der Kanadier. Mit viel Erfahrung im Gepäck und in den Hotelzimmern (die Spielerfrauen sind im Durchschnitt 65 Jahre alt), heisst die Devise: Hätte hätte Fahrradkette. Fazit der Prognose: Lauwarmer Turnierstart und kommen dann immer besser in Fahrt. Fazit des Fazits: Wir kämpfen um den Klassenerhalt.
Nach einer Kühlpause – irgendwann war das Eis wieder repariert – betrat der
Titelverteidiger das Feld. Wie vom Blitz getroffen, realisierten die
mitgereisten Hooligans, dass der Teufelskerl und Meistergoalie Genoni Tuukka
Rask neben ihnen sass und eine unmöglich zu zählende Menge an Dousnbierbüchsen
verputzte. Was war geschehen? Er beendete kürzlich seine NHL-Karriere und wirkt
fortan als Bieraustrinker in Hockey-Stadien um den Globus.
Prognose: Vom Jäger zu Gejagten. Wie werden die Bruins mit dieser Rolle umgehen? Fazit: Erneuter Einzug in den Final, dann stehen die Chancen zwischen 50% und fifty fifty.
Verpassen sie nicht die Trainingseinheiten der Tampa Lightning, Toronto Maple Leafs und Anaheim Ducks, welche am Donnerstagabend stattfinden. Hier könnte ihre Werbung stehen.
Pünktlich - wie die 1. Mahnung der Steuerbehörde - beerbten die Lightning aus Tampa die Spielfläche. Dieses Jahr solle alles anders werden, verlautete Kucherov, der dieses Mal wirklich anders gekleidet war als sonst. Er trug farbenfrohe Hosen im PACE-Fahnendesign und ein Shirt, wo er selbst abgebildet war, wie er ein Shirt von sich selbst trug. Welch T-Shirtception. Kenner der Materie bewerten diese Kluft als Verwirrungstaktik. 007-Bösewicht Victor Hedman zeigte sich spezifischer. Man wolle eine Mischung zwischen Tony Hawk und Jackass sein. Weiter (O-Ton): „Ästhetisch überragend, unterhaltsam und wie ein Tritt in Eure Eier auftreten.“
Prognose: Die All-Star-Truppe aus dem Sunshine State ist spielerisch über
jeden Zweifel erhaben und wird in Fachkreisen als Guardiola Jünger des Eishockey tituliert. Mit ihrem Puckbesitz-Hockey und ihren schiesswütigen Revolverhelden könnten
sie jeden Gegner zum Weinen bringen. Fazit
des T-Shirt: No. 1 Bullshit, weil why he wear shirt anyway c*ka? Zweite Prognose: Hedman wird WIRKLICH der neue
James Bond Bösewicht und Steven Stamkos läuft in 13 Minuten um den Lauerzersee. Fazit^2: Überraschungsmannschaft, welcher man im Halbfinale aus dem Weg gehen möchte.
Genug Scherze, es wurde ernst. Auston Matthews pflegte vor den aus aller Welt versammelten Journalisten seinen Schnurrbart. Was ist besser, als einen fülligen und adretten Schnurrbart zu besitzen? Richtig, gleich zwei Schnurrbärte gleichzeitig, aber das geht ohne Modifikation der eigenen DNA nur sehr schwierig. Schade, das Eis war plötzlich schon wieder geschmolzen. Aufgrund des dichten Terminkalenders mussten die Maple Leafs in das Footballstadion der Raiders ausweichen. Leider fand man den Weg dorthin nicht und sass dann aus heiterem Himmel in einem Pub. Nachdem der Barkeeper John Tavares nicht sofort erkannte und ihn mit Bud Spencer verwechselte, kam es anschliessend zu einer klassischen Barschlägerei. Mitch Marner gab im Polizeirapport zu Protokoll, dass man in den letzten Jahren die nötige Aggressivität vermisst hätte. „Vielleicht läuft es jetzt besser“.
Prognose: Mindestens zwei Liter Bier, zwei Siege und zwei Burger. Das alles in einem Spiel! Wahrscheinlichkeit der Prognose: 2 Promille. Fazit des Beitrages: Die Fans der Maple Leafs dürsten nach mehr und skandierten bereits den Namen des Zambonis.
Zu guter Letzt betraten die Anaheim Ducks die Arena. Ihre Art, ihre Bewegungen und Pässe pressten allen Zuschauern ihren Schweiss aus den Drüsen und katapultierten die hypnotisierte Masse in andere Sphären. Was this real life or just fantasy? Das Gezeigte war fast schon auf dem Niveau eines Softpornos, was die Security veranlasste, Alterskontrollen durchzuführen um zu vermeiden, dass hier allfällig gegen irgendwelche Gesetze verstossen wurde. So obszön und majestätisch beschrieb ein Reporter das Training der Technikwunder. Eines war klar: Am Abend sollten alle wunderschön träumen.
Prognose: DER Titelfavorit auf den Dousnbier-, Wein-, Vodka- und sogar Lamadacup. Niemand kann auf der Fläche eines Taschentuches gleichzeitig fünf Gegner, zwei Anwälte, drei Richter und die Bevölkerung auf dem Mars in die Irre führen. Fazit: Wird den DBC4 samt Arena, Haus und Terrasse erobern. Zusammenfassung des Fazits: O queijo grande.
Six Teams – cooler als die Original six, ein Datum, ein Pokal. Hier geht es mehr als nur um Ruhm, Ehre, Geld, einen facettenreichen Lebensstil, Frauen, Kinder, Seelenfrieden, Eigenständigkeit und Coolness. Es geht um viel mehr. Grüsse gehen raus an die Florida Panthers, Colorado Avalanche und Carolina Hurricanes.
Samstag, 16. April, ab 13.30 Uhr beginnt das grösste Ereignis seit dem Urknall mit dem Kracher Vegas Golden Knights vs. Boston Bruins. Let’s get ready to rumble!
